最近找回對攝影的熱情,還是覺得舊像機似乎贏了些。

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  • Sep 21 Tue 2010 16:56
  • 5年

上個星期五,我們結婚滿五週年。

在這一天,我們並沒有大大的慶祝這個特別的日子,只是在早上起床時發現桌上多了一小棵玫瑰花,女兒說好漂亮,我也將老公緊緊擁抱著,謝謝他這五年來的照顧。

在特別的日子裡,生活一樣是要過,太陽出來後又下山時間一樣不會停住,我讓老公獨自一個人回東邊的家將三樓快點裝潢完成,而我,一樣帶著孩子上幼稚園。

從結婚到現在,我們一直為未來而努力和準備,總是嘆氣著時間不夠用好多事還沒完成,東邊的房子買了五年到現在一直在翻新沒有結束,但我知道,他的努力工作只是要讓我們過更好的生活,一棟房子有三層,每一層都是老公自己裝潢,沒錯,是他一個人而已。現在,一樓已經出租一年多,我們週末回去住二樓,現在三樓也快完工了,明年開始多了一筆收入,那都是老公辛苦的代價。

 

我的男人,從來不喊辛苦。平常在公司上班,早上五點準時起床打六點鐘的卡,工作八小時就可以下班,但他從不準時下班,總是加班一兩個小時,然後多出來的工作時數可以在禮拜五就開始放週末,可是...他的週末都在東邊的房子工作,真的,每天每天....

出差的時候,可以睡晚一點,多一個小時,可是一週只能放一天假,他還是沒喊過苦,反而說:趁現在多賺一點,以後貸款還的就越快。我嫁他之後,除了剛到國外不適應的苦之外,沒吃過苦,因為吃苦的人總是老公,而最先享受的人就是我。

他,就是一個這樣的人。

雖然我們也是像一般夫妻會大吵也會冷戰,但...因為這份愛,讓我們相知相惜,他也會體諒我帶孩子辛苦也知道想家的痛苦,一直到現在五年了,依舊每年讓我回家一次,不管旅費是多麼的昂貴。有的時候,他出差的地方讓他覺得我們應該也會喜歡,於是還是會願意再花一筆旅費讓我們去享受,他忘了有多少貸款要扛,只看得見我們幸福的笑容。

他說,我們還要一起走好多的日子,我的愛人,我的肩膀,謝謝你。

未來的路很長很遠,但一起努力就不覺得辛苦,我們家的成員會越來越多,因為他喜歡家裡熱鬧,孩子一多就會熱鬧。

雖然我在22歲就決定為人妻子,我只是比一般人更早走入家庭但往後的過程都是我所計畫的,我喜歡有孩子在身邊,我喜歡有老公的寵愛,我心存感激....

 

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媽媽,我想爸爸了....。3歲9個月的女兒在睡前最常說的一句話,然後她的眼眶馬上就積滿了思念的淚水眼眶紅紅的。我問她:那妳怎麼都不跟爸爸講電話呢?爸爸也很想妳呀!

我想,她小小腦袋瓜裡到底知不知道甚麼是想念?而在她的心裡,是否真的就是知道爸爸那麼的遙遠?有的時候她會問我,媽媽,妳今天忘記跟爸爸說話了對不對?或是說,媽媽,我想回德國找爸爸了....

猶記得,年初我們回台灣時,我們跟老公在海關前分手,女兒看到爸爸沒跟我們進關,於是在原地放聲大哭並大喊:我沒有爸爸了....然後,原本算很堅強的我,看到他們父女一個在海關外哭一個在海關內哭我也紅了眼眶。

 

倒數著跟老公相聚的日子,還有5天。

 

女兒的感情好細膩好容易受傷,她是一個很樂觀的孩子,可是當她發現媽媽不開心了難過了,她也會跟著流淚。她是一個天使,在我乏味無趣的生活裡添加了很多很多的樂趣跟溫暖,有的時候我就像是個媽媽管東管西,但更多的時候我像個大孩子一樣,跟著她在賣場裡瘋狂買零食,跟著她每天吃著她最愛的冰。

 

孩子,妳的笑容妳的所有,是媽媽的驕傲,我們好愛妳。

 

不只爸爸,她想念所有她認識的親戚所有的阿姨朋友,我很難理解,她怎麼可以記住這麼多人的名字?我知道她很喜歡有人陪,不管是大人或是小孩。在德國,她會不停的播放同一片DVD看著裡面的家人,然後又眼眶濕濕的跟我說,她想念阿公阿嬤舅舅跟嘟嘟,還有想要去台北舅公家跟嬸婆和阿姨舅舅們玩。

 

我的小甜心,媽媽會努力讓大家都常見面,我們就要去找爸爸了,妳可以不用再想念爸爸,可是,妳也許要想念阿公阿媽......

 

 

 

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首先,我要謝謝你,不管什麼,都謝謝你。

當你不辭辛苦的早起上班,日覆一日我不曾聽你抱怨過,也許你發過牢騷,可是你看到我們總是忘了疲憊的身體需要休息,不會忘記要給我們一枚深情而思念的吻。

 

好喜歡你在我們身邊,不管做什麼就是幸福。

我們享用著晚餐,或是依偎著看電影,牽著手去散步。好些日子我都忘了我們可以著麼幸福的在一起,即使我們都不說分離的痛苦,但是我們深深明白當我們分隔兩地生活著是多麼的辛苦,因為我們想你。

 

你說,以前的我總會喜歡窩在你的懷裡緊緊的抱住你,現在的我們多了個小甜心,窩在我們懷裡的不只有我們,還多了個小夾心。我說,我還是喜歡窩在你懷裡,只是我更喜歡緊緊的抱著你,就算小甜心在我們中間,我還是感覺得到很溫暖的幸福。

 

今年,是這四年以來我們在一起天數最多的一年。

每年你都好忙,這個國家工程結束之後另一個國家的工程又開始了。不過今年我們跟你去了兩個國家,所以我們在一起的時間變多,然後我們雖然會吵嘴,我會任性鬧彆扭你卻都是讓著我,謝謝喔。

 

感謝你的事情太多,最讓我感動的你在我身邊,讓我覺得很安心。你不會忘記要好好的待我,總是將我的要求做到讓我滿意。原來,夫妻之間不用很多的言語就可以維繫的很好,一個眼神一個動作那就是我們的語言。謝謝你在我生命裡出現,讓我知道什麼是幸福的滋味。

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就這樣,一晃眼也四年了。

     我一直在想著一個問題,今生的我是何徳又何能可以嫁給我老公?這一路走來說長也不長,但其實也不算短。說真的,要不是四年前決定要跟老公結婚離開台灣,在一個完全陌生的環境過我未來的日子,我無法想像現在的我能做些什麼?有能力做些什麼?這些問題一直被我不去理會,其實,我什麼也不會。

 


     日子,誰不會過?
但是,養活自己並不是每個人都做得到,我是一個例子。離開學校算是出了社會,現實的生活環境的影響要養活自己,其實不容易。我也沒有真的養活過自己,本來打算休息一年繼續進校園唸書的我,陰錯陽差的走入婚姻。從此之後,沒有靠過自己賺過一分一毫,人家說這是有福氣,不過,在我看來,很可悲。好歹我從小到大成績還算OK,思想正常好壞分的清楚。可是,我不知道我能拿什麼養活自己,找一份工作?

事實是,我選擇逃避必須面對的一切問題,然後結婚了。

 


    當然,我愛我老公,我老公也愛我,不然走過這些日子算什麼?
我們曾經非常非常深愛對方,曾經為了一天不能見面而輾轉難眠,可是,我們也曾大吵大鬧,痛哭流涕。我是很幸運,至少我老公非常疼愛我。不過,他也許不是幸運的男人,因為,我覺得他並沒有娶到好老婆。他的老婆,我,曾經說了讓他非常難過心痛的話,其實我也不是有心的,只是,我受不了必須不斷不斷的嚐著分離的痛楚,我恨。他知道我想家,我想我的父母我的朋友我在家鄉的一切一切,所以他無條件的答應我,情況允許下,我可以每年回台灣一趟,到目前為止,他做到了。他讓我每年回台灣一趟,然後他咬著牙忍受著必須好幾個月跟妻女分離,然後還要無條件的奉上薪餉供我們在台灣享樂,他是這樣的一個人,無私的為我們而奉獻,而我,做了什麼?除了生了個調皮搗蛋的女娃外,沒有了。

 


    最近,有所省思,接下來的目標,家庭目標。不再是只為了我自己開心快活而設立的目標,而是一個共識,一個完整的家庭應有的一個計畫。下一個BABY來報到時,我們將不每年回台灣,其實這是我對自己的一個心願,我心裡非常明白其實我對娘家的依賴還是很大,即使我已為人妻為人母,總覺得每年不能回台灣一趟是非常痛苦的事,不過,事實上也真的痛苦呀!當妳一年兩年或三年見不著父母兄弟,吃不到母親烹調的料理,那有多苦?我還在適應,忍痛著獨立,我知道我做得到,因為我自己的這一家子,大家都依賴著我,不能沒有我。可能二寶貝來時的那一整年到他滿週歲都不會回台灣,不過,我對我自己清楚的很,我沒那麼厲害,最後一定是我一把鼻涕一把眼淚的哭著要回家吧。

 

 

     目前,當然還沒二寶貝,還沒那麼快,雖然我知道已經差不多了。不過,我就是很自私咩,非要等到OLIVIA真的必須上學無法像現在想去哪就去哪時再乖乖的就範當個好老婆吧。其實結婚四週年也沒什麼,即使我知道現今社會離婚率非常之高,但想想,我這個古怪牛脾氣能撐到現在不是我行,是我老公的耐心夠呀。有時候,對於自己的要求過高,相對的壓力也大。我很想要可以自己撐出一片天,可是,我知道我沒那個能耐,個性太容易感到挫敗,優柔寡斷。想說算了,拿顧孩子還想增產報國為由打算就賴在家裡當個宅媽,目前,我想信我做的也滿好的,至少煮飯洗衣掃地很厲害,控制我家小鬼的手法也滿高招,就算老公不在身邊兩三個月,能自己在德國活著。並且可以在跳蚤市場殺價,在生鮮超是跟主婦們搶便宜貨,這些我都還滿行的。不過,我知道,未來的路"若若長",會這些又算什麼?   

 

我能努力的很多,可以進步的空間也很大,不過好像也偏離了主題太多太多。寫了這麼一大串,最重要的還是感謝我老公把我訓練成獨立自主的人,要不是我們的生活上有太多的迫不得已我也無法現在一樣能應付大多的鎖事。我知道他看我在成長,他對我的期望很小,只要我乖乖的照顧好家裡,不會胡亂敗家到讓他破產這樣就可以了。總有一個人是個支柱,那是他,我這個輔助雖然有點兩光,可是,我老公沒我也不行哪~

 

 

他說,不好意思。下一個四年,下下一個....下下下....請妳多多指教了。

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我愛的兩個人

 

 

 

今晨老公再度出門飛往義國準備今年第一次的上工也是繼續完成前一年未完成的工作,他回德國

過節的這兩個禮拜是我們一家相聚最開心的時光,稍後我跟小孩也要搭機準備回鄉.

 

住在東邊十二天沒有網路就跟家人整天在一起,零下的溫度一點都不覺得冷,每天老公都貼心的幫

我做家務工作洗衣晒衣打掃倒垃圾帶孩子,我則像個毫無用武之地的人整天不是賴床到十點就是

賴在柔軟的沙發上玩電腦遊戲或看電視,一整個被寵壞的女人.

 

每天吃吃喝喝陪小孩玩遊戲畫圖就是一個完美的幸福,離開東邊的家時很開心也很憂傷,開心要回

台灣了也憂傷要跟老公分離,前腳才上車準備啟程天空就飄起了連耶誕節都沒下的白雪,是意味著

開心或是憂傷呢?

 

不過我還是開心多一些畢竟回家過年一年才一次,給媽媽養的幸福大家都知道吧~而且可以暫時逃

離被打呼聲攻擊的困擾,回台灣好好的放肆享樂補充養份也很重要,親愛的家人朋友我們暫時離開

一下德國還有另外一邊親愛的家人朋友我們要回來了.

 

 


 

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這個愛家的男人最大的弱點就是家人。

 

 

 

前幾天因為有太多事必須我自己去處理,所以有一點壓力,因為面對一些未曾處理過的事件難免會緊張

而這些壓力在無形中變成怒氣,老公又希望我可以獨自處理全部有關於我自己在德國生活的瑣事,趕鴨

子上架是我最不願意的,然後怒氣爆發,將碎碎念的本事發揮得淋漓盡致,說的話是毒到連我都覺得不

可思議,更別說被怒火噴到的老公心裡的感受,終於他忍不住我說話的方式及語氣然後掛了我電話,

他第一次掛我電話,老娘,氣炸了。

 

 

 

當下馬上發了封E-MAIL給旅行社,然後問一些有關於想提早回台灣的細節,沒辦法,已經晚上10點只

能發MAIL然後安慰自己,沒有甚麼好怕的,惹火老娘將讓你吃盡苦頭,人在生氣的當下是非常恐怖的,

甚麼事都說的出來做得出來,我就是這樣,雖然還是很冷靜可是實際上生氣的人是會發瘋的,不管怎樣

我佔的優勢會最多,房契車子都在我這,孩子也在,我看我一走他將會在一夜之間變成窮光蛋,

不要惹火女人。

 

 

 

不過,我沒這麼做,因為卡在歐盟駕照將開始道路駕駛,雖然我已經無照駕駛兩三年,那張駕照沒拿到

損失的可是我自己本人,事後的麻煩事太多,我怕麻煩所以打退堂鼓,跟朋友聊聊後自己也心平氣和的

仔細想想,放過他吧!畢竟他也不願這樣在外工作,他是個愛家的男人,這樣處罰他太過分了,更何況

人在生氣時做的決定通常是非理性的,而且零建設性。但被掛電話有失顏面,給了他一個小懲罰,

一個禮拜不連絡,簡訊也不回,搞一個假失蹤,無聊的女人。

 

 

 

 

昨晚,到Tracy家去吃飯,因為邀請很多人所以想提早去幫忙,下午四點就開著車帶孩子前往,這個被

處罰的男人因為老婆太久沒跟他聯絡,所以有點擔心,連打了好多電話到家裡都沒人回應,當我回家後

看到電話裡顯是義大利的電話號碼後,心想,處罰應該要到一個段落,這個無聊的遊戲不適合我們。

將小孩梳洗完畢送她上床後,準備大戰第二回合,無奈老公他們一群人換到新飯店,真的很新,連電話

鈴聲都還沒設定好,也就是說電話轉到房間也不會響,讓我空等10分鐘在線上,最後飯店請一個會說英

文的來跟我溝通,然後親自拿著無線電話上樓給老公接聽,這10分鐘裡我沒有生氣,只想快點跟老公接

上線,然後沒吵架,也沒有所謂的第二回合。

 

 

 

 

這通電話講了一個小時,他說他已經一個禮拜沒聽到我的聲音我們的消息,有點擔心,因為換了新飯店

,全新的飯店,很多設施都是新的所以連電話都還沒設定好,也不用擔心晚上有蚊子叮,現在公司跟

飯店協訂早餐晚餐都可以在飯店用餐,且不用再多付任何費用,一切包括在房價內,知道他一切都順利

多了,也沒再提及之前不愉快的事。然後換我說德國近況,很冷然後也下雪了,家裡一且安好,把想遠

走高飛的計劃全都忘了,當然不能讓他知道我的計畫,這樣他下次就會有戒心,是吧?而且我說過了,

生氣中的決定是非理性的,而且建設性零。當然,最重要的是先跟他預告,星期一我要去outlet血拼,

他說,沒問題,妳開心就好。

 

 

 

 

終極手段,圓滿落幕。

 

 

 

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結婚三年,對我來說意義非凡。

 

 

第一次學會每天燒飯煮菜,第一次在國外生活這麼久的時間,為了愛,所以這裡有我的家。

第一次懷孕生孩子,嚐試了自然生產及哺育母乳的辛苦,在我正直青春年華的22歲走入婚姻,

第一次體會了為人母為人妻雖然辛苦但一家人在一起就是幸福的,挫折和困難也就不難了!

 

 

 

我們沒有特別去慶祝,因為這一天我跟olivia去法城辦事,老公也一如往常的上下班,只不過我趕回

家買了我們愛喝的葡萄酒,烤了超濃郁的起司蛋糕,做了道地的德國料理,這天反而讓我覺得好累,

而olivia也好像太累而哭鬧了一整天,最近的事情太多,就算孩子不想卻也得跟著大人忙著。

 

 

 

並沒有在國外生活就比較幸福美滿,重點是跟著親愛的家人在一起,不管嫁到哪裡在哪裡生活都是一

樣的,我們一樣會吵架意見不合的時候,我們也會像一般夫妻一樣為了小孩的問題而鬧翻,我們也曾

說話不分輕重而傷害的對方,我們的興趣甚至不同生活有點不太一樣,不過我們都為了我們的家負責

而盡心力,既然千里迢迢來到這裡了就幸福開心的生活,這對我很重要。

 

 

 

我們也計畫著未來如何變得更好,感謝老公辛苦的讓我們有著吃飽穿暖愜意的生活,我覺得我總是沒

好好的為他做個賢妻,房子的整修從零到現在我都沒幫到,老公也不會要求我一定要幫忙,他就一直

做著,為著他摯愛的家人,他寧願辛苦著。即使一張飛台灣的機票多麼的昂貴他還是遵守著當初對我

的承諾,每年讓我回家一趟,現在olivia就要滿兩歲了,我們的一趟返鄉幾乎要花光他一個月的薪水,

他也不曾抱怨著。

 

 

 

我要對他說的感謝有太多太多,謝謝他的容忍及愛護,也許這輩子做最對的事就是嫁給他。

親愛的,結婚三週年快樂!

 


 

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  • Feb 02 Sat 2008 19:09
  • 回憶

  美麗的三仙台海岸,老公好愛~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  3年前的我....好清瘦!     好想念喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

   

  走入婚姻是我這輩子做最大最灑脫的決定,從交往開始一直保持著不管有沒有完美的結果都要留住這美麗回憶的態度,這一世根本沒想過會嫁給外國人然後從此過著家庭主婦的生活!

  跟老公交往的第2年因為我的工作有點太累,導致身體健康出現一些危機,那時剛好老公在台灣上班,他下班後想等我一起吃飯看電影卻每次都被我拒絕,因為我真的好累!我沒有多的體力玩樂,我想回到公寓就沖個熱水澡倒頭大睡,老公不忍我這麼累又病奄奄的,於是他說妳不用上班的這麼累,然後賺的錢又不是超多,我的工作可以養妳,我們結婚吧!”好吧!我是一個沒志氣的家伙,我想我當時是被愛沖昏然後又累的暈頭轉向的,就答應了!

  其實,我父母不知道我跟他交往一年多了,但我有稍微提過我跟一個德國人在交往,他人很好!”在我們決定要結婚後小姑開始幫老公準備單身證明然後寄來台灣,在這期間我則開始跟我媽正式提我們可能要結婚,我媽本來不放在心上後來因為有一次我跟她說要帶男朋友回台東玩時,她才開始正視我們,我跟老公相差七歲,可能是因為我小他很多所以對他有一點崇拜的感覺,但這感覺他從來不知道,認識他開始從新找回對英文的記憶,認識他開始發現原來有人對我這麼在乎這麼關心,他的出現把我的人生找了一個不一樣的方向(可是他常說是我讓他找到他想過的生活),我的家人越看他越滿意,而老公這個歐洲人是超愛台東的海台灣人的熱情

  記憶裡的他一直很開朗健談,記憶裡的他很善解人意,記憶裡的他總是那麼的疼我,記憶裡的他愛家顧家又孝順…..現在他還是一樣跟我們剛認識時一樣,四面八方的神啊~謝謝祢讓我遇到他,讓我擁有參予他人生的權利,我會努力作一個好老婆好母親,我會努力讓我愛的人與愛我的人幸福,親愛的老公,辛苦你總是到處出差賺錢,謝謝你讓我無憂無慮的生活,謝謝你也愛我的家人叮嚀我別忘了買禮物給媽媽,謝謝你付出一切的一切….謝謝你讓我這樣大膽的幸福!

  2005年我們結婚,這一年老公同公司的同事也好多人娶台灣老婆,我們這一群外籍新娘在德國互相照應,我們的異國生活很精采,雖然每天還是要帶小孩做家事~~~

 

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      2004年九月是我跟老公認識的開始,ㄧ開始我對這段異國婚姻不是很憧憬,但是老公的細心體貼和無微不至的照顧...我也陷入愛河了,2005年的二月底第一次到德國,對這個乾淨守秩序的國家印像好到極點,對於第一次看到白茫茫的雪的我來說....我愛上這裡,我喜歡下雪的時候觸碰著細細的雪花,淋著雪衣服也不會濕掉,我很怕冷,但就算在零度c的德國只要穿暖ㄧ點都不冷...
      2005年九月我們在桃園地方法院公證結婚,同年12月底回德國過我的異國生活,2006年一月發現懷孕醫生說預產期會是九月二十二號....在我人生最重要的時刻都跟九月有關,但過期的小孩....白小嘉十月二號才被催出來....我跟老公都喜歡九月,因為在九月份把兩個不同的人生牽在一起,今年的九月沒什麼特別的事發生,可是我老公在下星期一卻要到美國出差,在我們結婚紀念日那天.......

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     我們在戀愛的期間很多驚險的時候,當時有一位加拿大籍的英文老師和一位日本籍的工程師在追求我,而老公在德國的前女友也不放開他,其實當時我比較喜歡跟日籍工程師,因為我們先認識,但有一個共識就是他台灣的工作一結束我們也要笑著說再見,而加拿大籍的英文老師老是在我店裡看到老公常常在我身邊而放棄,會選擇老公的關鍵在於他真的是我沒見過的紳士,日籍工程師常在我而邊說老公的壞話,說她只是玩玩的,一回德國一定拋棄我,叫我不要受騙了,日籍工程師在北京唸大學所以中文說的極好,甚至打電話到老公下塌的飯店騷擾,連我最親的朋友VIVI和大學最好的同學都遭殃,極盡所能的騷擾,還說我被騙的一踏糊塗.......對這2個朋友我真的很抱歉,也還好她們很幫我,還幫我逃離被日籍工程師騷擾,而老公卻很紳士的說要幫我跟他好好的談談,但已經瘋瘋癲癲的人太危險了吧!!!


   過了些日子日籍工程師聽說了老公要邀我到德國玩,認識他的生長環境及家人,他知道他錯了,改口想祝福我,希望透過朋友再跟我連絡,我怕都怕死了,他太恐怖了....還一度威脅我要輕生給我看,我怎樣都不想再跟他有連絡,現在時間過了,我希望他也過的好.....而他的德國前女友也不可置信的放開他!!!

 

  在結婚之前,我們常分隔2地,但卻因為對彼此的思念而越愛越深,他是我這輩子不能失去的人,他是我的全部,我愛他就像魚和水不能分開一樣,當然我們是一般夫妻也會大吵小吵的,可是他永遠都會說對不起,是我的錯,我們珍惜現在的一切,就算有時生活不盡如意,但我們都會加油,也祝福有情人終成眷屬......

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             2004年,andy帶這第一次出國的我到香港玩,其實是爲了他的簽證,他知道我沒出過台灣後馬上邀我跟他到香港一日遊(沒辦法隔天都要上班....)

           2005年我們再次為了他的簽證到香港,這次3天2夜,隨行的還有貝家夫妻,就是逛到一個腿快斷,但很好玩,香港美食和夜景讓我們印像深刻......

 

      2004年8月認識彼此9月正式交往,會跟老公交往除了是朋友的促成外,最讓我感動的是他的誠意和堅決的意志,我是根本沒打算交外國男友,因為英文一竅不通,我只會紙上操兵,考試頂好,但要我開口說根本是要我死....老公為了攻破我的心防每天一句一句慢慢教,還帶我去賣貴三三的電子辭典,從剛開始只會thank you 和 bye bye 到會很溜的吵架,都要歸功於他,他不只是我的老師也是我的貴人更是我一輩子的依靠.....

 

    當我們交往一個月後他很堅定的跟他同事班潔明先生說....他要帶我走,但不敢讓我知道,因為當時的我才21歲,還想再繼續唸書,我不知道我也越來越依靠他,12月要回德國時我根本沒勇氣送機,只在飯店跟他道別,自己卻邊哭邊走回家,因為我心裡有數也許這一別就是永遠了....但他卻比我堅定要我們未來都在一起,不要再分別,唯一可以這麼做的方法就是結婚啦!!!!!!

 

    2005年9月我們正式步入禮堂,這是我身邊的親朋好友都無法置信的,因為我還很年輕就這樣結婚去,連我都很難想像,但衝動果然是必要的,其實我是最輕鬆的新娘吧!!!!!除了婚紗是我們自己找的其他一切娘家的媽媽包辦,9月我們在法院公證11月在台東請歸寧,請客前2.3禮拜還跟老公出差到韓國一個月(第2次待韓國),回來請完客在台南待一個月後就跟老公回德國.....好像一直在打呼巄喔!!!!

 

   因為有朋友想知道我們的相戀,所以草草交代一下別介意喔.....2005年就我所知的朋友加上我5個嫁過來,我們一直有聯繫,而且還很近,大家都過的很好,去年Ling也結婚,今年8月會多一個結婚,台灣新娘勢力越來越龐大喽....

 

   還好是老公拉了我一把,把我帶來德國,不然現在我應該還在過所謂草莓族的糜爛生活吧.....現在有自己幸福的家庭,不後悔....畢竟這是我人生必經之路~~~~

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明天要回台灣了

這幾天並沒有因為太興奮而失眠

反而很不放心留老公一個人在德國

雖然以前我們還沒結婚

他也是一個人過生活

上班 下班 吃飯 看電視 回東德 都是一個人

但我來了之後 他也樂的輕鬆

有人等門 打掃 煮飯

有人說話 一起看電視

現在我一回台灣最少待一個月

真怕到時我回來我家變鬼屋

因為家裡大小事都是我在除理

從餵魚 澆水 吸地 洗衣摺衣 ....他就負責上班賺錢

未來一個月他要辛苦了~~~

今天一早起來擺平小芮嘉就開始打掃

希望可以撐個幾天讓他輕鬆點

變成媽媽就是這樣   連老公都看成小孩了

媽媽不在就沒手沒腳似的

想當初我們剛結婚回德國時

一切的家務還是他教我的  我真是想太多了!

開心回台東吧!!!!!

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距離回台灣的日子越來越近

心情也開心的快飛了起來

我想因為心情太好了吧  所以肥肥在身上滋長著~~~

心情好還真危險 

到現在行李都還沒開始準備....

因為怕老公看到就會開始難過

但要買送人的巧克力一樣可沒少買呢!

雖然最近老公的公司很忙 晚回來就算了星期六還得加班  真是辛苦喔

現在他一回到家就算小芮嘉的睡覺時間到了  /晚上7點/   他還是要先抱一抱她 跟她說說話 才放她上床

可憐的老公心裡有數我會待2個月  /如果可以改回程時間/

我現在已經可以感覺到他心裡的思念~~~

他會狠狠的想念我們

狠狠的想念 我幫他做飯 洗衣 整理家務

狠狠的想念 我們帶給他的歡笑和麻煩  註1

可惜我們只是一般平凡的百姓 小康的家庭

沒那麼多摳摳 可以跟我一起回家  註2

他知道我想家 所以就算一堆貸款要付  他還是買機票讓我回家

親愛的老公

在台灣我會節制啦  應該不會太敗家

註1  所謂的麻煩就是我常發生一些讓他永遠都無法閒下來好好歇一口氣  例如  今天我被油燙到 請他幫我買藥  明天我牙疼也要買藥 後天我感冒還是要買藥  因為還在餵母乳  所以我不能亂吃藥  所以藥局的小姐必須要先詳讀內容才能賣給老公  聽我老公說不管我家附近 或是東德他常去的藥局 裡面的小姐都認識他了  還會跟他噓寒問暖一下  問他老婆和baby都好嗎  聖誕節前夕他幫我買感冒藥時 小姐還送他一瓶維他命果汁哩 

註2  我的機票是將近他薪水的一半  每個月要付的貸款也是他薪水的一半  準備喝西北風啦

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第一話

在一個月前吧

他說

要是他發生甚麼意外 離開我了

他有很完善的保險

我會有兩個房子兩輛車

我可以把它們都賣了 回台灣

他還跟我公公協議好

要我公公幫我爭取我可以得到的東西   因為我在德國算是文盲吧 還沒去上課

他很信任我公公 連他銀行戶頭的卡片也申請一張給他

方便出差不在德國時 他需要付一些有的沒的

我真的不想知道  也不願聽他說

因為就算是我必須知道的 也許會發生 我會很傷

這天 我很難過 爲他的愛而哭

謝謝他的愛 和 承諾

我遠離家鄉 漂洋過海 值得了

 

第二話

因為過年要回台灣

想待久一點

但老公會想念

所以最多一個月

他說

以前沒baby 想我一個人已經很辛苦了

現在多了baby

他會想到哭的

我相信 因為他連送機都會哭

昨天他說盡量在下班後再兼一個差

因為公司營運制度改變

可能沒甚麼機會出差賺大錢

利用第二個工作存錢

在夏天休長假

帶我們回台灣

這樣一年就可以回去兩趟了

他知道我還想去其他的國家

但目前我想先回台灣

在計畫去歐洲其他國家

我又高興的想哭

但是  他好辛苦

只為了我開心 怕我太想家

我真的很想說

媽 我嫁對了 

妳女兒好幸福

 

 

 

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當了媽媽的我 還像小孩子一樣 

會跟老公嘔氣

有時是因為吃不到想吃的東西

有時是因為累

有時是因為想家

有時是因為想要撒嬌

當我一不高興生氣了

臉就跟大便一樣臭 連魚缸裡的魚都聞的到

更別說是我親愛的老公

他對我說了一些話 我微笑了

他說

當妳生氣不開心時

只要想著

雖然我們不富有 但我們豐衣足食

我們有遮風避雨的家

我們有可愛的女兒

我們的生活算幸福算美滿

更重要的是

我有一個非常愛我的老公

他會說

you looks so sad.

what i can do for you?

我是如此的幸福  還要奢求甚麼 

當然現實的生活和想像的美夢是不一樣的

我在德國

但我也是家庭主婦 一般的老婆 一般的媽媽

跟在台灣的生活是一樣的

所以親愛的朋友

妳 (你) 也一樣很幸福

甚至比我更幸福

因爲不用想家

        吃的到想吃的東西

真是大大的幸福

    超羨慕

只要想著有最愛的人

           和最愛我的人

就很幸福啦~~~~

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