最近找回對攝影的熱情,還是覺得舊像機似乎贏了些。

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術後的四天住在醫院裡,鼻腔的傷口會不停的流血水,所以鼻孔下方要24小時掛著一個圓柱狀的綿條吸血水,不管是睡覺吃飯或到花園走走那個棉條就是要一直掛著,不然....就是鼻血共共流。    而鼻孔內也各塞了兩條棉條跟一條塑膠軟管。說真的很不舒服,而且我每天除了吃餐後的抗生素之外還要吃止痛藥,會頭痛手術的傷口也痛。

還有,鼻子這個時候是不通的,不能呼吸只能用口呼吸,晚上睡覺的時候幾乎每個小時會醒來一次,喉嚨乾到痛必須要喝口水,嘴唇也必須擦護脣膏保持濕潤。
我不只一次想哭,而且好痛苦,不停的問自己,做這手術真的有比較好嗎?術完怎麼那麼辛苦?還不能馬上大口呼吸?

 

今天,我會說,真的值得做這手術。
恢復的期間很是痛苦,還常常被鼻腔裡的瘀血痰給嗆到,恢復期的前兩個禮拜每兩三個小時要點"藥油"(保持鼻腔濕潤,也幫助瘀血滑出),那個味道其實不難聞可是每天要用好多次,現在還是得點,只是拉長到起床一次睡前一次,但現在聞到那味道還真的想吐。

而我原本依賴必須睡前噴藥到鼻腔裡的動作也免除了,現在完全不鼻塞。後來我想想,我做的手術對過敏竟然也有微妙的幫助,測試出來我的過敏源是家裡灰塵,塵蹣應該也算。雖然之前家裡本來就保持很乾淨,連地板也因為小孩都打赤腳的關係每天拖地,但是術後因為全身麻醉的關係身體還沒完全恢復,常常都要躺著休息,地板頂多吸塵器吸一吸也沒有每天拖,但是,不過敏了,好神奇。

術後到現在差不多24天,一共回診三次,這週還要再回診,目的是吸掉沒排出來的瘀血和檢查恢復狀況,而我也在這24天內把在醫院流失的兩公斤給補了回來,自己覺得狀況都還不錯,重點是....不再鼻塞的感覺真的好棒。

恢復期是辛苦了些,先苦後甘,就是這樣吧。
總是得付出些什麼,才能換取我想要的。

 

很想推薦朋友去做這手術,可是恢復期真的很辛苦,我怕被揍XD

 

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      上個禮拜動了一個手術,鼻腔呼吸道拓寬工程,這個工程小小的,花費的時間不到兩個小時吧,由於全身麻醉所以怎麼被宰割的我也不清楚。隱約記得被推進手術室,手背上被扎了個孔注射麻醉點滴,看見我的主治醫生跟我打招呼,胸腔上貼了六片感應貼紙,然後再來...我已經在病房了。

昏昏沉沉中看見老公和小女兒來探望我,因為前一天午夜12點過後就開始禁食,手術完畢是中午12點半左右,我餓壞了。應該是有插管,喉嚨好像被狠狠撕開,
痛。可是好餓,看到床頭櫃附設的餐台有著什麼吧?可是一點都不想吃那餐盤裡的食物,也想不起來那到底是什麼?
看到小女兒在吃無籽葡萄,我跟我老公說:我要吃。於是那盒保鮮盒裡的綠葡萄變成了我的午餐,也沒力氣用餐,就沉沉的躺著,眼睛依舊闔上,手不停的捉拿著放在胸前保鮮盒裡的葡萄,也不用喝水,吃完就沉沉睡去,晚餐?忘了,就是鼻子好痛喉嚨好痛,頭也痛。

 
       晚上11點繼續打了瓶抗生素,要了片止痛劑,又昏睡去。
其實,好吵,因為病房就在大街上,行車來往路人的吆喝聲,有沒有真的睡著,也忘了。
隔天,精神好多,只記得前一晚不停的找水喝,喉嚨痛。鼻子還不能呼吸,只能用口代替呼吸,導致整個口腔乾燥,更是痛。

一般來說,醫生護士大多和善,醫院雖然座落大街上,可是有個很棒的後花園,頂樓還有個咖啡座餐廳,環境很不錯。
就是睡覺的時候,吵。

第三天晚上,更慘。
因為歐洲盃足球賽德國對上荷蘭,對街上的啤酒花園hing翻天,獲勝後大街上的人們都發瘋,開車鳴笛的汽車沒有停止過,一直到午夜兩點多.....
根本不用睡。

 

      好想回家睡覺,開這個小刀,比生孩子還辛苦。
到今天已經八天了,鼻腔內的瘀血依舊還有,不過比前出院那天將鼻孔內的管子和海綿拆掉時好多了,那時是鼻血共共流。這些天下來,我失血好多,頭昏眼花,還要煮補品,還好自己很會燉補血甜品,也配了簡單的中藥材燉雞湯,不停的進補元氣果然好多了。
但今天,經期竟然不偏不移的28天來報到,很好,血流如注,於是今天燉牛肉湯,狠狠又補了一頓。


總有被騙的感覺,因為醫生總說:這小手術好簡單,不用擔心,很快就好。

恢復期間很是辛苦,不停的頭痛鼻痛喉嚨痛,每天至少三顆止痛藥片。
還好的是,在第六天的時候不用止痛藥也可以睡的很好。

希望,這次過後,鼻腔呼吸道更順暢,之前說是我只呼吸了正常人呼吸量的一半,也太可憐了吧。

說是個小手術,但術後真是辛苦,也不敢跟家人說不舒服好痛苦,因為相信這個過程很快就過去。
不讓他們擔心,我會更好過。

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        我應該每天都這樣背著相機推著娃娃車帶孩子出來玩,可是....冷天拍照手指很挫會很沒耐心,想跑遠一點又得趕著回來接小孩好兩難。好需要一些自由空間做自己想做的事情,抒發情緒,心裡不由自主的默默禱告等老爸下次再來德國我要空出時間來上些課程,總覺得一直沒有學習好不踏實呀!現在走不開被小孩綁著至少還可以自修攝影學,以實務經驗累積理論,畢竟....我也沒大把鈔票可以燒來買鏡頭,先把手上現有的資源學透才是重點。還好,有人當我的模特兒也有美麗風景讓我拍攝,就算沒有什麼收穫紀錄當下也是種成果。

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   買了Panasonic GX1之後可能對它還不是很瞭解,由於它實在是很輕巧所以帶兩個孩子出門帶著它是最沒負擔的,但是它的功能我沒很認真去摸索,以致於照出來的相片跟我之前那台CANON還是有差,C牌我拿了三四年操作上面很熟悉,功能也摸的很透,當然相片我就比較滿意。

 

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      這一天天氣實在是大好,早在幾天前一直思考著我是不是該好好的練習P牌輕單眼?不然花了錢買了相機照出來的相片不甚滿意實在很嘔,這些天天氣實在好陰暗想去練習也拍不出什麼。今天,一樣帶了兩個孩子卻帶了兩台相機,我想我是有點瘋狂,C牌裝上定焦鏡專門拍小孩,P牌裝上標準變焦鏡頭專拍風景,風景拍的不多不過有摸索到新的功能,所以算是有收穫,而C牌也已經拿習慣,雖還不是很專業但竅門大致上還是有抓到囉。

 

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      這幾天大女兒咳嗽的嚴重,今天幫她請了病假希望她會好一點,至少家裡傳染原沒幼稚園多,誰知道卻出個大太陽,氣溫至少17度將近20度,這麼好的天氣在家裡養病真的好可憐,於是下午讓她午睡一下之後就帶她去滑滑版車運動一下,而我們也順便去曬一下日光浴。不用卡在三點要接小孩就覺得時間真好用,母女三人在外面曬了三個多小時才緩緩打道回府,小孩玩的盡興媽媽也拍到記憶卡爆滿。

 

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如果她們再大一點點,也許我們就不用都在附近玩耍,媽媽很愛開車可以開到法國去都沒問題呀!寶貝們,快點長大,我們可以去好多地方玩,當然最重要的是小小實現一下媽媽的攝影夢,讓我玩玩.....。寶貝滴咕:媽媽是想去瞎拼吧?!XDDD

喔,最好學個法語西班牙語和義大利文,不過....德語都學的零零落落了,年紀漸大記憶力越來越落,孩子,這些就交給妳們蛤,我負責把妳們養大,一人負責一些大家都不會太累,加油!

 

 

 

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是因為長大了嗎?怎麼最近有點多愁善感,憐憫將我的心整整給佔據了。

早上一開電腦以為臉書及噗浪上將會有滿滿的生日祝賀,然後開始我28歲的第一天,但是"海嘯"和"地震"的新聞把我給嚇壞了,一方面是跟我期待的落差太大,另一方面是,我的娘家我成長的家鄉就在海邊。

臉書上的朋友百分之九十是我非常熟識的家人同學,而我們的關係少說是同窗三年要不就是同窗六年至九年大家你一言我一語的討論著海嘯,就因為我們成長的家鄉就是在海邊,與我們都息息相關,而更多人擔心的就是今年隻身前往日本東京唸語言學校的麻吉,所幸她平安無事。

 

對於生離死別我體會的不夠,事實上我根本不想體會。早在唸專一時體會過爺爺的離去,那是我哭的最慘的一次,現在想到,還是會鼻酸,那是最疼我的長輩之一。在更早之前猶記才四歲或五歲?記憶非常模糊的時期,外公重病離開人世,但因為年紀太小又因為跟外公沒有太多的交集所以並沒有很深刻的感傷,不是我不愛外公而是年紀太小,小到記憶無法完全的存在。

但是,我知道媽媽非常的難過,難過到現在想到外公還會流淚,那是多麼的痛苦?猶如撕裂血肉般的痛楚。

 

是的,今天是我的生日。在我生日的這一天在世界上有多少的人正面臨著生離死別,即使不是我身邊的親友也許這輩子也無緣相識,還是會揪心。

今年過後的每個生日,我都會想到世界上的今年生日發生了這件事,猶如電影般的真實。然後,我默默許下了生日願望,此生的每一年生日願望都一樣,世界平安且和平,我知道很噁濫,但我是真心這麼的許願,我不需要任何禮物,我得到的已經夠多了,如果老天願意給我一個願望成真的機會,那我許下世界平安和平,然後不需要面對生離死別。

目前我的力量是多麼的渺小而微不足道,人們再聰敏科學再發達依然敵不過大自然帶給我們的災難及傷害,如果….也許我們更珍惜這個地球更愛惜我們的家園一些些,可能大自然會放過我們,這次是大自然給我們的警告,對吧?

如果這是我們重生的日子,我要祝福大家生日快樂。

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最近最喜歡家裡的一個角落...

 

在我尚未跟德國接觸之前對這個國家一點期待都沒有,應該是說小姐我一點知識跟常識都沒有更慘的是連電視都沒在看。

第一次老公邀請來德國玩,完全被剛出機場的那場美的不像話的雪給收伏了,乾淨的環境,怎麼那麼像天堂?還有....這裡的人都住在童話故事裡的那種房子.....。

 

後來,我們結婚了,第二次來德國是來適應未來漫長的生活,語言不通食物不合胃口,然後又懷了孕,我開始憎恨這個國家,這個童話世界是個謊言。

不過,都已經嫁人了,總是還是要面對現實吧,我承認因為我任性第二次來德國差不多四十幾天我就受不了買了機票回台灣去,老公花了這筆錢讓我回台灣去享受懷孕期刁蠻的胃口跟脾氣。

 

之後當然回來德國生產,在完全不會德文的情況下也把孩子給生了下來,真的讓我開始將這裡當做自己的家是在我學了德文後,我了解了人們的語言看懂了廣告傳單上的內容,一路過來五年了,才開始我"真正"的童話生活。

最近喜歡上可愛漂亮的小裝飾品,喜歡逛逛家用品店,沒事就往超市去挖新鮮貨,還有自認沒綠手指的我上禮拜自己買了三盆小盆栽,還有....聖誕樹的裝飾品,看到這些東西心情都好了~

但是我必須要說,這是我走過"那適應新環境"的辛苦跟很多不為人知的辛苦,我們要經過多少的努力才可以擁有現在的生活?那是非常艱辛的喔!

 

因為適應了這裡的生活,回台灣後反而不習慣,所謂失根的蘭花是否就是在說我們這些在異國生活的遊子?

我還是愛台灣的美食,我愛台灣的家人及朋友,我愛台灣的人情味,但是我也漸漸愛上了這種安逸沒有太大壓力的童話生活,開始欣賞德國人眼中的美,嘗試德國人口中所謂的美味,失根的蘭花慢慢在札新的根重新生長。

 

最近感觸特別深,也許是孕婦心思變的細膩也可能是因為女兒開始她新的幼稚園環境更有可能是因為老公出遠門工作.....

當我開始跟"真的"德國人開始做朋友時,當我可以跟他們侃侃而談,迎面而來的每個人都投以親切的笑容及問候,終於我可以融入所謂的童話世界裡,經過我五年多的努力,這裡是我的家。

待我慢慢發掘這裡的美......

 

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其實也沒有很忙,只是趁著好天氣的時候到處拜訪姊妹們,還有每個週末都回鄉下去也沒什麼特別的,我呢,是有點懶,可能不只是有一點,是真的好懶唷!

 

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小孩呢,一樣的活潑好動,只不過不愛穿襪子和室內拖鞋的她現在掛著兩行鼻涕怎麼擤都擤不完越拉越長那種。

每天嚷著要出去玩,出去了就不要回家,還有,會幫忙做自己愛吃的饅頭(其實搗亂成分居多啦!)只不過這樣她才不會一直說她很無聊。

 

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幼稚園的事情已經問過了,鎮上的兩間都滿額了,其中一間比較小的幼稚園說九月份應該就會有位置,我們已經為了小孩把戶口遷過來,再不給我們上幼稚園那真的很討人厭。

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前幾天氣溫據降搞得我鼻子又開始過敏,明明就是春天了不是,怎好像要進入秋天的感覺?

咦,我的夏天呢???

 

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有很多的時候總是空想著"未來,也許"的事。

我幻想著孩子逐漸長大茁壯能上學校去學習,能選擇自己喜歡的興趣進而培養第二專長,只要她開心的成長,我們願意讓她過她覺得快樂的生活。

不過,媽媽總是"太操煩",明明躺在身邊熟睡的孩子才三歲多就已經難過起哪一天她要離開我了。最後,就會百感交集心裡萬般不捨的希望永遠陪在孩子身邊伴隨著她,分享她在人生裡會遇到所有的一切事物。

 

現在我跟女兒的感情就很soso,她是一個很依賴我的女生,不過要是我不在她會玩的更放的開,爸爸的朋友總說要是女兒跟爸爸出去就會比較活潑,反之跟我出門就比較害羞。哎呀呀~是不是我過度保護,或是我過度依賴她?

雖然如此,我們母女倆可很會鬥嘴呢!而且我非常篤信女兒是AB型的,因為AB型的人比較龜毛,個性想法跟一般人就是不一樣。註一 拍謝齁,AB型的不要生氣捏,這是有經過統計的咩!

 

因為我們現在住在娘家睡的是同一間房,倒至於女兒都跟我一樣晚睡晚起,就算她也有午睡習慣可是她睡覺的功力跟我也是有拼的呢!她睡眠的品質可好了,躺下不用兩分鐘就入睡,就算我在旁邊翻來翻去拿手機出來玩她也完全不受影響。更多時後我很享受看著她熟睡時的臉龐,我的愛,我心裏的一塊肉呀!

天底下每個母親都一樣,即使小孩調皮搗蛋不聽話,但在我們心裡那可是最愛的人哪!怕她受凍挨餓委屈了沒人照顧,也許我也很期望看她展翅高飛,但是~那種不捨的心情也很痛的。

孩子,現在的妳或許依賴著我們。但是說穿了,媽媽也依賴著妳,當妳不在身邊的時候就會想念,更會擔心妳是不是跌倒了?有沒有害怕?

 

作為母親的我,是不是也依賴著孩子呢?

 

註一:老公A型我B型,所以女兒也是有可能是AB型。

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很意外,我以為我適應的很好。

可是,我卻沒有我想像中的那樣,一樣的孩子氣一樣的驕縱。只要不合我意,不是我想像中的結果就會像火山爆發一樣,像獅子一樣的大吼大叫。我的EQ一直是零分,尤其對像是我最親愛的家人,一發起飆來將會把對方傷的體無完膚。

嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,很簡單呀!不過,我做不來。

生活的重心在孩子來臨後不再是我最親愛的老公。我們爭吵的次數日漸增多,不過因為他長期在國外工作的關係,小別勝新婚,所以見到對方還是一件非常開心的事。對他很慘忍的是,"抱歉你在我心裡已經不是第一名"。

好像很多人都這樣,有了孩子後老公變成第二名,以前我不相信有一天我會根本不在意老公,現在,我相信了。

 

 

 

 

是因為又想家嗎?

今天因為一件事一言不合,我沉默了。我生氣時,就是安靜,不說不笑,一個人安靜的做我的事。男人心知肚明,他點燃的戰火,可能要付出一些代價女人才會恢復笑容。

不過,今天有點太狠了,明知道他要回去東邊的家繼續整修,午餐吃完小孩拎著開著車就往城裡去逛街,兩點到下午六點,晚餐就在回家路上會經過的麥當勞解決了,連一聲"再見"都不想說。

回家的途中其實心裡偷偷盼望著老公還留在家等我們,不過,我知道他的時間寶貴,應該是不太可能了。沒有燈光的公寓很陌生,雖然我好喜歡這裡,但是我也知道少了一個人的感覺很不一樣。小孩一下車便搜尋著老公的車子,她說:爸爸的車不見了!親愛的,媽媽不是說過了,爸爸去工作囉!

 

已經忘了怎麼一個人帶孩子,出去玩是很會,不過洗澡哄騙玩耍在這兩三個月來都是老公在照應,半夜也沒有人會幫我起床看小孩,小孩七早八早起床我也無法賴床,齁~想到就累。

以後真的不要太任性。我覺得,小時候被老爸寵,長大被老公寵,這不是件好事。一但必須獨自面對問題時就覺得很懊悔,壞脾氣快滾開!

 

 

 

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昨天離開西邊的家前往位於圖林根州裡一個名為Kahla的小鎮,這是我老公出生長大的故鄉,目前公婆和外婆也都住在此鎮,愛家的老公一放假當然不可能錯過可以回家鄉的機會。

一路上雨下個不停忽大忽小,其實,也無所謂。開車的人歸心似箭,不管天氣如何可以回家就只有愉快可以形容。我們從拜揚州跨過一小段黑森州,最後才到圖林根州,其實很近,我們也才開3個小時就到了,比起從西班牙回來要花將近17個小時這根本是小咖。

隨意在麥當勞吃了中餐,太陽躲在烏雲後面,好像想衝破卻又無能為力的樣子。開了三百多公里讓我們一家見到了難得的雙彩虹,不只是一次,還有單一個彩虹,既使車窗外仍然毛毛細雨,雨刷不停的擺動,但是,當你看到天空那一抹彩虹時心裡也出了個大太陽。

 

 

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東邊家的後面景色就如上圖,在山頂上的城堡是我們的地標。儘管山坡上的花草樹木隨著春夏秋冬的變化換上的不一樣的顏色,那個城堡,還是個主角,什麼時候看到都好美。

 

 

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今天一早,出了個太陽,那種會刺眼的陽光,非常溫暖。住在歐洲的人都非常的企望在寒冷的天氣裡有暖暖的陽光灑在空氣裡,我忘了,多久沒看到這麼溫暖的太陽在德國的天空裡。

老公非常喜歡東邊的環境,其實應該是說他很想在kahla這個小鎮定居下來,唯一比較困擾的是,因為工作在靠德國西邊,回家鄉這個願望可能要等到我們中樂透或是等他賺到大把大把的鈔票時才能兌現吧!

也因為如此,我們的戶籍還是一直在東邊,這三四年來老公不停的在國外工作,從來沒有一次是可以整整一個月待在德國,也因此我跟女兒偶爾跟他一起出差,要不然就是在過中國年時回娘家一住就是三四個月,反正哪,他也不在德國,趁現在女兒還沒上學可以到處跑,等到她要上學後我可就不能這麼隨性了。

 

 

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想住在東邊的老公不停的跟我洗腦,他說,在東邊我可以常跟公婆或外婆見面,女兒可以上幼稚園註1。然後東邊家的裝潢是全新的,廚房也是照我的心意去訂做,全部的家電都是全新的,比起我在西邊的"機絲頭"真的是非常的優,空間又大。我們的房子有三層樓一樓有房客我們住二樓,三樓本來也是有出租,可是因為那位小姐失業回去家鄉所以現在是空著,於是,老公已經著手要將浴室全部翻新,他說這樣比較好出租,還有,若我們有二寶貝的話三樓我們就留著自己用。不可否認,真的很大,比起西邊的公寓好上100倍。但,重點是,我必須就住在東邊,最捨不得的除了大部分都住在西邊的姊妹外,沒別的了。

礙於我們也快要回台灣,所以這件事故意被我遺忘,我老公也說等我們回來再說。

東邊和西邊都有讓我好難割捨的原因,我想我還是會被迫面對現實吧!畢竟,老闆還是最大。雖然他說要不然西邊的家換到大一點的房子,這樣我們還是可以住那邊,可是,換到大房子又要花多少錢哪?

 

每年的這個時候我都會被這個問題給困住,其實我也很喜歡住在東邊的家,我們的家具一共有兩份,除了東邊的家之外,西邊家的東西也是多到不行,兩邊都有大廚櫃大沙發大床....女兒的床也是。老公為了讓我喜歡東邊,我想買的廚具機具通通沒問題,他非常慷慨,因為是東邊,他的想法是未來還不是要回家鄉養老?是說,我覺得我已經在養老了啊!

唉,要惜福呀!誰不想有好生活?誰不想跟家人一家開開心心的住在一起?其實東西之間也不遠,三個小時的行車時間,應該也不是什麼大問題。東邊西邊拉拉扯扯,我想我還是注定要回來東邊定居的,因為....我女兒也投東邊的家一票註2,我家三人一對二,我輸定了。

 

 

註1,因為我們的戶籍還在東邊,所以規定只能在東邊家的小鎮上幼稚園。

註2,我老公在房子旁邊蓋了一個小沙坑,還有一個盪鞦韆,哪個小孩不愛?

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公園一角 

 

我很會滴咕,在心裡自己批哩啪啦說著有的沒的,當然沒有說出來,不然我的詭計不就破滅了?

      可能是我時間太多,就目前來說,時間真的很多。每天有很多時間可以在街上閒晃,我很懷疑,有沒有人發現每天接近中午總會有一個亞洲女人推著娃娃車在櫥窗逛街?真的每天,不唬妳,我們實在是太無聊,也沒地方去。還好鎮上的店家算多,若我心情好可能一家一家的進去逛,一直到我們每天必玩的遊戲區時也已經接近下午一點鐘。然而,我得珍惜真樣的悠閒時光,要是有二寶貝三寶貝....我想,我應該會哭喊著沒時間閒晃吧!

 

 
      其實,我也很享受。如果錢包裡的錢夠多,我會到我喜歡的商店裡去尋寶,當然錢包的錢少的話我不幹,看到喜歡的買不到豈不傷透了心?有一回,我在某鞋店裡看到一雙滿喜歡的鞋子,因為有米白跟黑色兩款,每次經過總是在猶豫,那雙好呢?最後,某個早晨我發現鞋店換季,櫥窗裡我喜歡的鞋全下架,換上秋冬的高跟鞋和靴子,那真心痛。這下好了,不管是那一款都別想了,沒了!這一天,心情好沮喪,因為那雙鞋,看吧!我有多無聊?為了一雙鞋難過了半天!人哪,一但沒有生活的重心,每一件瑣碎都能拿放大鏡來探討,因為沒事可做,因為女人的天性就是如此,鞋櫃總是不嫌滿,衣櫥總是少一件。


然後,我自己檢討自己,那個鳥事根本也沒什麼呀!最重要的我活得好好的,吃得飽穿的暖哪!

     今晨,出門前順手背上我的小單眼,除了逛街,攝影是我的最愛。
索性快歩走過商店街,好了,還是有進去童裝店逛了一下。然後,心裡開始在盤算,我口袋裡有多少銀兩,今天晚餐該買的東西大概花多少?有沒有閒錢讓小孩去柑仔店買糖?當了家庭主婦後,最愛逛的是超市及童裝店。而我女兒,最愛逛的是西班牙街頭小巷的柑仔店,其實這很不好,我也知道這樣會養成她的壞習慣。可是,看到她走進柑仔店時快樂的表情,我覺得也很幸福。這會不會就像,我老公看到我進到Shopping mall裡眼睛一亮時也感到幸福?<我想太多,他第一個擔心的是他的荷包XD>

      好啦,重點在於,我們快歩的走到遊戲區,然後當女兒奔向滑梯時我拿出我的像機或坐或蹲的拍天空拍建築拍人物,其實這很簡單,不管是否拍的好或壞,那很開心。最後,我坐在滑梯下,拍著重要也不重要的相片,一張又一張,反正,回飯店後還是要在電腦上才看得清楚好或不好。因為每天都來這一個遊戲區,有時候我會刻意看週邊的人是不是一樣?今天那個白髮頂著一個大肚暔的阿伯也來啦,那個DHL的帥哥車子還是停在禁止停車區,每天,我內心裡和眼睛裡看到的東西似乎相同,不過,也因為這樣,希望世界就這樣轉著,每天都一樣,其實也沒什麼不好。

回程,一樣的轉進超市裡,看看今天有沒有什麼特別的東西,最好是有什麼在特價,這樣買起來會更開心。

      家庭主婦的我,一天就這樣過了,稍晚,老公和我們一起散步到遊戲區,小鬼頭每天上演一樣的戲碼,玩到賴皮不想回家。很平淡,很真實,我是這樣過日子。當深夜裡發現老公和女兒的呼聲忽大忽小雖然真的很吵,這種噪音跟冷氣或電扇的噪音不一樣,如果是很有規律的就算了,就當作摧眠曲。不過或快或慢真令人討厭,但是,我知道,那聲音讓我很放心很放鬆,因為一家人在一起。

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應該是聽太多老公的抱怨才開始有的省思,不過,一樣難搞,請他諒解,習慣成自然XD

已經遠嫁他鄉當了人妻,還要把原有的習慣給改掉,會不會太悽慘了?

 

所以,我一樣是做一樣的我,在還沒結婚前還沒當媽前的我,那是我覺得快樂的,至少離開家鄉又回家

後朋友們家人們知道的我還是我。

 

我有睡僻,因為枕邊人呼聲過於驚人,讓我多了一個習慣,塞耳塞睡覺,這不會因為我有了孩子後而拔

掉耳塞睡覺,因為我已經習慣甚至於依賴,沒有耳塞無法入眠,以至於床頭邊的小燈櫃抽屜裡總是放了

滿滿的五顏六色的耳塞。不過,我想若有一天意外離開人世應該也是在睡夢中。

 

我有起床氣,除非自然睡醒,不然很容易發火,所以我一定要睡的飽。

帶過新生兒的媽媽都知道,想睡飽等於想太多,不可能的事!所以當女兒滿一個月後開始訓練一覺到天

亮,兩個禮拜搞定,大家都一覺到天明,然後心情非常美麗。

 

睡僻之二,要睡覺就是要一個人一床被一個枕,不要抱著入睡,我也不會抱小孩睡覺,那是互相干擾,

誰都別想睡好,除非是布偶或抱枕,不會呼吸不會動又軟綿綿的,抱著睡最爽。<我們還是一間房一張床

只是各睡各的,還有,我一個人睡的機率比較高>

 

然後,這個習慣家人都知道,因為我淺眠太容易被吵醒,很像是蝙蝠俠必須睡在蓋過耳朵的水裡避免噪

音干擾一樣,大人了解會體諒,小孩不懂就要教,現在女兒起床後不吵不鬧,悄悄的走到床邊爬上

老公睡覺的位置然後躜進被窩裡等我睡醒,有時會因為太舒服也跟著入睡,當我睜開眼看到貼心的小寶

貝時會投給她一個微笑,謝謝她的貼心。

 

 

 

 

我脾氣不好,到現在還是不好,好像是對親近的家人更明顯,有時候會傷害了他們,我知道,我有在改

希望不要太容易動怒。那是兒時被爺奶寵出來的,離開了爺奶父母脾氣一樣糟,不過,朋友是我的弱

點,對於朋友我則變成一個沒脾氣的傢佸,怕會沒朋友似的...

 

我常在想,要是我老公不娶我會有人要娶我嗎?我記得在我宴客的前夕,至親好友大家都到小村莊來共襄

盛舉,他們應該很開心我嫁得出去,沒有好的學歷也沒有顯著的才能,嫁得出去是我的福氣。

更有嘴賤的朋友說:"妳老公真倒楣娶到妳!"也是啦!我也覺得他倒楣,但每個人的想法不同,

像我老公就會覺得非我不娶XD

 

婚後,要後悔也沒辦法,除非房子車子金子都拿出來<包括孩子>,看!多倒楣????

我想,要能忍受我的脾氣的人也只有我老公,要能受得了老婆的碎碎唸,更要練就讀心術,我一變臉就

要知道我為什麼生氣。愛吃成性,想吃什麼一定要到口,不然屎臉一整天。所以我的報應就是要生出所

有想吃的東西,吃不到也要找到館子解饞去,誰叫我要嫁到德國?!

 

我們有多次的爭執,嚴重的口角,起因都是孩子,因為教育觀念不同,生活背景文化都不同。

不過最後還是心機重的我贏,因為遠水<老公>救不了近火<女兒>,最好唯命是從,不然等到鞭子到皮

肉上了哭的可不會是我XD

即使如此,小孩最尊重的還是媽媽,因為媽媽是天也是地,說一沒有二,乖就有糖壞就有得瞧。

疼了媽媽的手輕輕一撫再痛也不傷心,餓了只要說上一句"肚子餓了","魚包  魚","燕窩"

通通有<想太多,就吃飯吃麵,火腿起司,蔬菜水果的誇飾法啦>

 

 

我還是有良知的,心情不好也是很好打發的,一卡在手快樂無窮呀!

 

以上是我沒錯,不過誇飾大於真實,看看就算XD

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上一篇文章寫出了很多跟我一樣在異鄉生活的遊子有了"同感"的回應,也讓很多關心我們的朋友及網

友擔心了一下,抱歉喔!這就是我所謂的亂靠么吧?!

 

 

 

其實,我也很珍惜在這裡認識的每一位網友,我們互相交換回應意見經驗,更重要的是我們互相關心打

氣,不管生活中的開心或失落我們都願意傾聽,那是很珍貴的友誼,也是一種微妙的緣分。

 

 

 

分享日常生活中的點滴,紀錄孩子的成長,對於未來會是一個美麗的回憶,

也是累積經驗成長的過程,我一一紀錄認真去體驗,即使有時讓人喪氣失志,但我走過。

 

 

 

再國外生活原本就是一個不容易的事,而且要有被"不平等待遇"對帶的心裡準備,

但,我已學會了"並不是我們是外國人或亞洲人"就可以這樣隨便應對,

當然,這不是每個人都會這麼機車,不過是不可避免會發生的情況。

就像,我"聽我老公說"駕訓班要幫我報名明天的考試,而我是前天才知道,還有一個令人氣憤的是,

駕訓班前天早上打電話跟我告知,當天中午要練車,然後後天要考試,這只有短短的三天。

 

 

 

我拒絕了,我是很想快點考完沒錯,不過,他們有他們的計畫,難道我沒有?

當天我已經計畫要跟朋友去吃飯買東西,我不可能因為那通"突來"的電話而打亂我一天的行程,

辦不到!

後來,我跟他們說隔天有時間,我沒任何計畫可以去練車,於是早上新的教練準時到我家接我,

這個歷練了40年的教練令我非常滿意,這兩堂的道路駕駛讓我學了全新的課程,

不禁懷疑前一個教練是在騙錢的,根本就是來賺時數錢,所謂商人的黑心就是如此。

 

 

 

教練阿伯從車子的引擎構造到打開每個燈的意義所在一一講解,要我不懂就問不會就說,是有壓力,

不過有壓力才會知道我多麼的見識淺薄,多麼的無知,要學得東西永遠都不夠,明天要考試,

他跟我約一樣的時間出來練車,等到輪到我們時就直接到考場,他很信任我的樣子,感覺到我的膽怯

還會適時的讓我放鬆,我好像遇到天使,和藹可親的天使,我也要相信他,相信他所教導的一切都是

對我有利的,謝謝。

 

 

 

即使我對駕訓班有非常多的不滿,但看在他們這次派來天使的份上,我釋懷了,有什麼不滿的呢?

明明就是我不夠資格拿到駕照,那不能怪誰是我自己不小心而遺失的,祈禱一切順利,就算又失敗了那

也一定是我不小心而造成的.....

 

 

 

 

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我發現,這個部落格無法將心裡最真最想表達的東西寫出來,

因為,有很多人檢視著,所以我只會寫出我過的很好,小孩很好,家裡很好,一切很好。

 

有我不認識的認識的太多人在窺探我的生活點滴,原本,這裡只是給家人朋友的地方,

拜網路無國界之賜,我也因此認識了這輩子八竿子到不到關係的人,有好也有壞。

 

因為自尊的關係,因為不想讓家人擔心的關心,我咬緊牙關過著"大家都覺得不錯的生活",

報喜不報憂,導致每個經歷跟我不一樣的人都覺得老娘過著慈禧太后無憂無慮的生活。

 

也是,畢竟日子是我在過,網誌是我在寫,照片一張張光鮮亮麗,不就是在訴說著國外生活就是比較好

的屁話?在台灣的時候常常聽到友人羨慕的語氣渴望的眼光說:"在國外生活真好....."

真想一巴掌呼過去,有沒有人想過在國外生活離鄉背井所遇到的一切困難?水土不服吃不慣飲食,卻不能

說走就走,責任這回事不就是這樣?今年結婚邁入第四年,當年唱ㄙㄨㄟ我那些人的嘴臉我還記得清清楚

楚,當然現在還不到最後,搞不好哪天我離婚還有人掌聲鼓勵。

 

 

真正想說的是,這三年多裡我努力的融入這裡的生活,學習人家的語言及文化,改掉我嬌驕女的惡習,

雖不能說是勤儉持家,但每天也茶米油鹽中打滾,家事我不做就擺給它爛,除了重大文件信件需要老公

來解決,其餘的我一手包辦。

 

 

從剛開始還不會說德文英文又爛的情況下,獨自在德國生子<當然老公在>,自己做月子帶孩子,新手

媽媽一點經驗都沒有,自己上網收尋資訊看書來養小孩,男人能幫的事除了出勞力外還有什麼?身體已

經很虛弱了沒辦法餐餐馬鈴薯或起司麵包,我還在坐月子耶!生完孩子第一餐竟然就是一片起司兩片火

腿加憂格,再怎麼說我還是台灣土生土長的小孩,洋人的食物還是令我難以下嚥。

 

 

我,自己也都走過來了,慶幸的是孩子還很健康的長大,我也很習慣了這樣的生活,每年還可以回鄉探

望家人,真是萬幸,我沒落跑真是不錯。我想這是我選的,責任在我身上,事實上我過的也是好,就跟

一般的平凡家庭主婦一樣,搶特價商品,對於生活必需品也錙珠計較,一天三餐就準備三餐外加點心都

親手下廚,無非就是希望家人健康。

 

 

我的生活就是這樣,不錯的你們都知道,憂慮的一樣我們自己承受,所以搞的這一篇我不知道要如何分

類,因為太多人會觀看弄的我不知要如何隱藏隱私,爛奇摩何時可以設定密碼?

 

 

 

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